- Var 5:te minut laddar någon hem Jonas Gådes Servicemanual till ett bättre liv. 120.000 har redan läst den, ladda hem den du också eller ge bort den i present gratis! Call us

Information om separation, skilsmässa


Skilsmässa är svårt, men det kan ibland vara det bästa alternativet. Att avsluta en relation handlar inte bara om en mängd praktiska bestyr. Det måste planeras för hur det blir med barnen, karriär, status, försörjningsförmågor, livsstil, kostnader i samband med skilsmässan. Det också att vara känslomässigt jobbigt en tid, innan du hittar tillbaka till ett nytt liv. Under denna tiden kommer du att uppleva olika emotionella faser som du måste arbeta dig igenom. Genom åren har jag mött mängder med klienter som går igenom dessa faser. En del klienter går igenom faserna som om de följer ett schema, medan andra kommer att glida förbi eller hoppa över delar av dem. De kan till och med vara så obehagliga att du väljer att förtränga eller förneka dem. Även om det är smärtsamt är det en emotionell reaktion som finns där, för att vi är förprogrammerade att genomgå sorgeprocessen och den har alltid en början, en mitt och ett slut. Det kan säkert kännas som om det kommer att vara för evigt, men det är känslans natur (eftersom vi är i den). Dessa känslor kan få dig att känna dig svag och obekväm. Men inte nog med det, du kan också börja tänka sämre. Detta påverkar ditt omdöme, vilket i sin tur gör att du fattar irrationella beslut, vilket göra skilsmässan ännu svårare. Kom ihåg att även om det känns overkligt kommer dina naturliga känslor tillbaka. Det viktiga att komma ihåg är att de känslor som du upplever under skilsmässan är normala och naturliga, även om det inte känns så när du upplever dem.

Skilsmässans emotionella faser

Det finns en sekvens av steg som vi går igenom när vi arbetar oss igenom sorg. Det kan handla skilsmässa, dödsfall eller andra trauman

- Förnekelse
- Ilska och förbittring
- Förhandlingen
- Tomheten
- accepterandet


Förnekelse

Precis som namnet inkluderar, innefattar det att en av personerna i relationen vägrar inse problemet. Det kan till och med vara så att han eller hon inte ens tror på vad motparten säger. När skilsmässa kommer på tal hör man ofta uttryck som:
- "Detta kan inte vara sant."
- "Det är ett missförstånd."
- "Han är förmodligen inne i någon kris, vi kommer att kunna arbeta oss igenom detta".
- "Du kommer aldrig att våga skilja dig".

Personen i fråga befinner sig i ett konstant förnekande, ovillig att acceptera faktum. Om du befinner dig i detta stadium finns det en del steg du måste ta innan du kommer vidare i din process. Om du är en person som lever i förnekelse kan det vara bra om du utvecklar en större medvetenhet om dig själv. Detta kan både vara svårt och skrämmande, men jag kan försäkra dig att det kommer att vara bra för dig i det långa loppet. Det är inte omöjligt att när du blickar inåt, finner du saker hos dig själv som du inte tycker om. Du kanske kommer ihåg saker som du förträngt. Du inser att du kanske skapat en del problem själv genom ditt sätt att agera. Vad du än upptäcker är det viktigt att du är sann mot dig själv.

Ilska hat och bitterhet

Det är inte ovanligt att personer som levt i dåliga relationer accepterat andras värderingar och tagit åt sig vad som sagts. Under åren har jag tyvärr kunnat se och höra hur många människor blivit manipulerade till att tro att det är deras fel, trots att det objektivt är någon annans fel.
Om de under flera månader eller år hållit tillbaka sina åsikter bubblar nu ilska upp med en förödande kraft vilket kan vara både smärtsamt och skrämmande. Å andra sidan, om du håller inne din ilska kan det resultera i att du riktar den mot dig själv, vilket i sin tur kan generera skuld.

- "Hur kan du göra så här emot mig?"
- "Jag som har gjort så mycket för dig".
- "På vilket sätt tycker du att jag förtjänar detta?"
- "Du kommer aldrig att kunna försörja dig, du kommer att få gå på gatan".


Förhandlingen

Plötsligt blir det uppenbart att det kanske är på allvar.
Och man gör mer eller mindre desperata försök att att få tillbaka den man förlorat.
- "Jag kommer att förändra mig ".
- "Om jag går med på att spendera mer tid med barnen, är du villig att göra ett sista försök?"
- "Jag lovar, jag kommer att ta en dag ledigt i veckan då bara vi är tillsammans".

Tomheten

Att känna sig tom efter en skilsmässa är helt naturligt. Många gånger har det varit en lång process med starka känslor där vi kanske inte vågat eller kunnat ta hand om vår sorg. När nu skilsmässan är ett faktum, övervallas vi av känslor som kommer över oss och tomheten kommer som ett brev på posten.
- "Varför händer detta mig? Jag tror aldrig jag kommer att komma igenom detta".
- "Jag kommer aldrig att klara mig själv, det kommer aldrig att gå".


Accepterandet

Till slut når vi en punkt där vi accepterar läget och någonstans inser att vi måste fortsätta vårt liv i en ny riktning.

- "Okay, det har varit jobbigt men nu är det detta som gäller".
- "Jag får acceptera det som varit och gå vidare, det är ingen idé att gräva ner sig" .

Är det försent eller kan vi vara ihop?

När du skriver ner svaren på dessa frågor, hjälper du dig själv att ta ett välgrundat och rationellt beslut.
Om du önskar lämna förhållandet bör du först betrakta om det över huvud taget är möjligt att lösa problemet. Om din partner inte instämmer att det finns ett problem om, då har du ett problem för om vederbörande inte äger problemet kommer det inte att ske någon förändring. Båda måste äga problemet och stå på samma sida. Det innebär inte att ni behöver hålla med varandra, men ni måste lämna perspektivet vad som är bäst för var och en och istället välja det bästa för er tillsammans.

Är ni villiga att arbeta tillsammans på de problem ni har?
Arbetar ni för relationen mot ett gemensamt mål?
Har du och din partner tagit er tid att prata om era problem som ni upplever i relationen?
Lyssnar ni till varandra? Eller grälar och klagar ni konstant eller bara stänger av?

Om din partner inte tycker att det som händer i relationen är ett problem. Då har du två alternativ.
Det första är att bestämma dig för att acceptera situationen och släppa det hela
Eller så får du fundera på att om det är så pass viktigt för dig att det allvarligt skadar relationen så att du vill avbryta relationen.
Å andra sidan kanske din partner säger att han nu skall ändra sig. Det har han i och för sig sagt tidigare, men det har alltid blivit detsamma. Vad är det som säger att han/hon skall lyckas denna gången?
Kan du tänka dig att leva så här resten av ditt liv?
Om du lever med en man som är avstängd känslomässigt, kanske du får räkna med att han kommer att vara det resten av livet om han inte har ändrat sig hittills. På samma sätt är det om du lever med en alkoholiserad fru som upprepade gånger lovat att sluta med alkoholen så får du kanske acceptera att det är så det kommer att vara.

Är förändringen möjlig?
Om de säger att de är villiga att ändra sig, måste du avgöra om du tror på att din partner har kapaciteten att ändra sig just denna gång. Ibland stannar vi kvar eftersom vi i alla fall vet vad vi har, även om det är dåligt.

Hur vet du om problemen är temporära eller permanenta?
Har din partner lovat att ändra sig tidigare?
Hur många gånger har ni försökt?
Vad är det som säger att det skall fungera denna gång?
Titta i backspegeln de senaste sex månaderna om saker och ting skall förändra så måste någon "energi" information uppenbarelse komma in annars kommer det att fortsätta i samma hjulspår.
Det finns många olika sätt som förändringar kan sättas igång på tex trauma, sjukdomar eller resor, men de största förändringarna sker genom att du arbetar med dig själv på ett djupare ofta med bäst resultat tillsammans med en terapeut

Kom ihåg: Du är ingen dålig person bara för att du vill skilja dig. Din partner behöver heller inte vara dålig även om han/hon får dig att må som du gör. Här kan du testa din relation på relationstestet lovetestnow

Källa: www.comunicera.se

Tillbaka till frågorna

Efter skilsmässan

Under skilsmässan får du räkna med att du möter många olika känslor: ilska, sorg, rädsla, skuld, förtvivlan och förvirring. Du kan förvänta dig både goda dagar och dåliga dagar.
I den emotionella turbulens som dyker upp, måste du ändå ta hand om en mängd saker av praktisk natur som måste lösas.

Många önskar att en andra relation skall hjälpa dem att komma över såren av den första - att bevisa att du är okej. Men dina känslor måste komma inifrån.
Källa: www.comunicera.se
Tillbaka till frågorna

Grubbel efter skilsmässan

Under denna tid är det vanligt att fantisera om återförening och längta efter hur det var förr. Många människor kastar sig in i rannsakningsprocesser av sig själva och sin partner:

- Vems fel var det?
- Vad var det som gick snett?
- Vad gjorde jag för fel?
- Hur kunde han göra så här emot mig?
- Tänk om jag hade varit hemma mer?
- Tänk om jag inte träffar någon ny?

Källa: www.comunicera.se
Tillbaka till frågorna

Hur berättar vi om skilsmässan för barnen?

Det finns nästan aldrig ett rätt" tillfälle att berätta för barnen. Men det finns några viktiga saker som man ska tänka på.

1 Berätta för barnen tillsammans. Både mamma och pappan måste vara närvarande.

2 Vik sedan kvällen och ev dagen efter till detta.

Ni har ungefär en minut på er att förmedla det ni vill ha sagt. Sedan börjar deras tankar snurra.

3 Bekräfta deras känslor - vad dem än känner. Det kan vara förnekelse, ilska, sorg, gråt skrik eller att de överhuvudtaget inte vill prata om det, blir tysta helt enkelt. Det är helt ok, det är deras första reaktion. Låt deras känslor komma fram. När det gäller skilsmässor så är det i de allra flesta fall så att barnen tar på sig skulden - oavsett ålder.

4 viktigt att gång på gång förmedla att det inte är deras fel, att det enbart handlar om att mamma och pappan inte kan komma överens

5 "gå inte bakom ryggen" på barnen och från en dag till en annan berätta att ni ska skiljas och att ni ska flytta till nya lägenheter på en gång. Barnen behöver lite tid att smälta det hela på, och det måste ni vara beredda på.

Ni känner dina barn bäst, fundera på hur du tror att de kommer att reagera och utgå från det. Visst är det bra att ha nytt boende ordnat, men det är en stor sak när man är tonåring att flytta från något där man bott i hela ens liv. Och dessutom få två nya lägenheter.

Lyssna på dem, barn är ganska bra på att berätta vad de vill - om vi vuxna bara lär oss att lyssna på vad dom säger.

Barnen kommer att överleva detta också, även om det kommer att vara jobbigt en liten tid. Om dem blir arga - låt dem vara det. Bättre att de får ut sin ilska och frustration än att de stänger in den. Förklara så enkelt som möjligt. Erbjud dem att gå till någon annan vuxen att prata om dem vill, skolkurator, sjuksyster, någon nära vän till dig som dem har förtroende för. Det är fruktansvärt svårt för barn i den åldern dina barn är i att tala om sina känslor för sina egna föräldrar i detta. Då kan det vara bra för dem att veta att de kan vända sig till någon annan. Och framför allt, berätta för dem att det dem känner är normalt. De kommer att reagera på något sätt.
Källa: www.comunicera.se
Tillbaka till frågorna

Praktiska bestyr efter skilsmässan

Genom att du får en förståelse för dessa faser gör du det lättare för dig. Det är viktigt att du är vaksam på hur du reagerar i de tidiga stadierna eftersom din tankeförmåga är ordentligt nedsatt. Och var medveten om att det är ett viktigt steg, försäkra dig om att du gör det bästa valet du kan för dig själv:
Flytta eller grunda upp bättre
- Hur skall pengarna fördelas?
- Bostad
- Barnens boende - vem bor var?
- Födelsedagar
- Julsammankomster
- Hämtning och lämning på dagis
Källa: www.comunicera.se
Tillbaka till frågorna

Att ta hand om sig själv efter skilsmässan

Det är helt naturligt att ställa sig dessa frågor, men inte särskilt konstruktivt. Ett mer konstruktivt sätt att komma vidare är att du rannsakar relationen som objekt, i stället för att rannsaka fel hos dig själv eller din partner. Även om svaren kan vara lite jobbiga att upptäcka är de viktiga för att du skall kunna bygga en ny relation:

- Hur var det när vi möttes?
- Hur har det förändrats?
- Vad var det vi attraherades av ?
- Vilka kvalitéer saknades i relationen?
- Vad var det som fungerade?
- Hur har vi ändrat oss?
- Vilka byggstenar saknar jag?
- Vad är mina behov?
- Vilka yttre faktorer påverkade vårt förhållande?
- Vad har stoppat oss att övervinna våra skillnader?
Källa: www.comunicera.se
Tillbaka till frågorna

Tecken som kan tyda på att relationen mår bäst av

Din partner kan inte släppa oförrätter som hänt för länge sedan och det verkar som om smärtan inte har lindrats, då kan det vara svårt att gå vidare. Ständigt återkommande diskussioner om samma sak.
Ett annat tecken kan vara att den ena parten redan har lagt om sitt liv i en helt ny riktning där du inte är inkluderad. eller påbörjat en djupare relation på annat håll, där han/hon engagerat sig känslomässigt.
Ni har väldigt olika värderingar. Ni har talat om era värderingar, men hur mycket ni än pratat hittar ni inte fram till någon lösning. Samma problem dyker upp år efter år utan att ha förändrats.
Då är oddsen för att lyckas med det gamla förhållandet mycket små.

Älskar du Peter? Frågade jag Helena
Hon gjorde en lång paus, Jag har frågat mig det också. Jag vet inte, vad tror du? Jag visste svaret. Det var i samma ögonblick som Helena ställde frågan om hon älskade Peter, kanske var det just i det ögonblicket som kärleken tog slut emellan dem, men det kunde jag inte tala om för henne, det skulle hon få komma underfund med själv.
Jag visste att Peters och Helenas relation hade kommit till en punkt där deras tankar och kroppar nästan gjort det omöjligt för dem att kommunicera och reparera sina problem - loppet kändes kört.

Alla tecken fanns där
-
-Helena upplevde relationsproblemen som svåra.
-När de pratade om viktiga saker verkade det meningslöst.
-De började leva parallella liv.
-Den ena eller andra parten kände sig ensam.
-De grälade inte ens längre (de brydde sig inte).
-Sex blev ointressant och är sällan förekommande.
-De hade slutat göra saker tillsammans?

Båda är apatiska och hade slutat engagera sig i den andre. En del personer lämnar ett äktenskap genom att ta ut skilsmässa. Andra använder sig av en mildare variant genom att fortsätta leva parallella liv tillsammans. Vilken rutt du än väljer för din relation bör du vara vaksam på följande:
När ni har passerat brytpunkt två är ofta batteriet i så dåligt skick att det inte går att reparera. Då är det inte ovanligt att den ena eller båda parterna inleder affärer vid sidan om för att fylla de behov som saknas. Otrohet är nästan alltid ett kvitto på att relationen är på väg att dö. Trots att alla signaler fanns där tidigare, att de behövde hjälp, missade Helena och Peter detta, men de är inte ensamma, många par fortsätter att köra relationen i botten. Slutet på äktenskapet och relationen kunde ha blivit förutsett långt tidigare. Tyvärr söker par hjälp allt för sent. Varningssignalerna fanns där långt tidigare om de bara hade lärt sig vad de skulle titta efter. Nedan finner du varningssignalerna:
(1) Kritik och förakt hör till vardagen .
(2) De misslyckade försöken att återupprätta relationen efter grälen.
(3) Psykologiska reaktioner (översvämningar).
(4) Negativa tankar om er relation .
Källa: www.comunicera.se
Tillbaka till frågorna

Tom efter det tagit slut

Det är normalt att kännas sig helt förkrossad när det tar slut. Ibland hör man människor som spontant säger: Jag är så deprimerad så fort de haft en jobbig arbetsdag eller har bråkat med en vän. Sådana känslor går över inom en kort tid. Vid tillfällen som dessa är vi inte riktigt deprimerade. Jag tror att dina känslor just nu är djupare än så.

Var går gränsen för att känna sig låg och något ledsen till att det kan räknas som en depression? Olika människor har olika register när det gäller känslor. Det finns oräkneliga orsaker som gör att man kan känna sig naturligt deprimerad. Det är en helt normalt att känna sig förkrossad utifrån vad du berättat.

När det tar slut av olika anledningar är det naturligt att du blir deprimerade. Du har förlorat rollen som partner. Ibland händer det att vi förlorar våra roller av olika orsaker. Det kan bero på dödsfall inom familjen; Plötsligt är du inte den du var längre. Att förlora en roll kan vara väldigt omskakande och smärtsamt. Det är vad du upplever nu. Den naturliga känslan är att ringa och hänga på. Jag tror inte att det i detta läge är en särskilt bra strategi. Det är lätt för mig som står utanför och ge dig råd. Även om det är din partner som träffat en annan så finns där massvis med fina kärleks trådar emellan Er som Ni spunnit tillsammans. Det är först nu som hon kan upptäcka dessa. Enda sättet för henne att upptäcka vad Ni har tillsammans är att du tar ett steg tillbaka
Om kärleken finns så kommer den till Er. Jag vet att det låter lite klyschigt, men det är inte mindre sant för det. Vad det gäller det eget välmående så måste du sluta fantisera vad hon gör och inte gör.

Alla känslor börjar i din egen neurologi, din genetiska struktur i form av DNA som kodar vår basala information hur våra celler ska växa splittras och utvecklas till de människorna vi är. Vi är vårt nervsystem och våra receptorer och våra basala känslor då börjar vi ta in omvärlden och bygga en neurologisk karta av världen. Vi använder oss av vår syn, vår hörsel, känsel smak och lukt. Efter att gått igenom en mängd olika filter kommer vi till sist att representera det vi såg, hörde, kände osv. För att göra det enkelt använder jag Dr Bobby Bodenhammars metafor att vi har en biograf i hjärnan. Det är naturligtvis inte så , men får många känns det så, på samma sätt vi kan höra ljud dvs minan en konversation. I ditt fall kommer du att känna näst intill exakt samma smärta av dina egna fantiserade inre bilder som av verkligheten
Källa: www.comunicera.se
Tillbaka till frågorna

Tecken på annalkande skilsmässa

Efter att ha lyssnat på ett antal par och hur de kommunicerar med varandra, kan jag många gånger förutse hur nära en skilsmässa paret är. När jag träffade Peter och Helena vid ett tillfälle berättade de mer om sin relation än vad de förstod. i har haft en jättebra vecka, vi har knappt sett varandra. Utan att veta om det hade Helena omedvetet berättat om statusen i sin relation.

Du kanske undrar varför jag vill ägna tre kapitel åt svårigheterna och problemen i relationen. Min tanke är att om du aldrig upplevt hur en relation krackelerar kommer du heller inte att upptäcka de små subtila signaler som finns där långt innan allt havererar. Det är bättre att du lär dig av andras misstag än dina egna i detta fallet. Vad jag vill lära er är att upptäcka dessa signaler i tid.

I de flesta avancerade system som finns har man olika former av inbyggda varningssystem. Jag tycker att alla relationer skulle ha ett liknande varningssystem som hjälper till att navigera rätt när relationen är ute på djupt vatten.
Källa: www.comunicera.se
Tillbaka till frågorna

Skall jag gifta mig eller skilja mig?

Har du någon gång frågat dig "skall jag fortsätta att var gift eller skall jag skilja mig? Du är inte ensam. Det är inte konstigt att frågan väcker vånda. Frågeställningen är inte helt lätt. Du är helt enkelt inte riktigt säker på vad du skall göra. Kanske är det så att du egentligen har det bra och att du kanske inte hittar något som är bättre. Eller så är det så att tomheten du känner inombords faktiskt berättar för dig att något viktigt saknas i relationen men du kan inte sätta fingret på vad det är Du kanske missunnar dig själv möjligheten att få en magisk relation, som skulle göra dig gott för resten av ditt liv.
Att gå skilda vägar är ett stort beslut. Om ni skall gå isär vill jag att det skall vara ett väl genomtänkt beslut, taget med så lite tvivel som möjligt. När jag möter par eller enskilda klienter, blir ofta min fråga "Är du säker? Det spelar ingen roll om du är gift eller är i ett förhållande. Allt för ofta stöter jag på enskilda klienter som efter ett stort gräl tar sitt beslut att de vill skiljas. Beslut som tas i all hast och i affekt blir sällan lyckade. Jag begär inte att du skall stanna kvar hos din partner i all evighet. Det kan säkert vara så att det enda rätta beslutet är att ni skiljer er. Allt jag begär är att du tänker igenom ditt beslut en sista gång. Komplettera
Vad jag vill att du gör innan du börjar fundera på om du skall skilja dig är att ta reda på vad du vill ha ut av en relation. Börja med att slå undan drömmen om äktenskapet som en romantisk saga. Ta dig en ordentlig titt på din relation. Vad du har för behov och vad som krävs för att relationens skall ta fart.
När vi funderar på om vårt förhållande är över, väger vi ofta för och nackdelar mot varandra. Att väga för- och nackdelar kan verka logiskt. Det kommer alltid att finnas för- och nackdelar i varje relation. På ena sidan placerar vi vår partners positiva egenskaper, de lyckliga minnena och fördelarna av att vara tillsammans. På andra sidan listar vi alla de saker som vi inte gillar hos vår partner, de smärtsamma minnena, grälen, sveken och den känslomässiga avstängdheten. Men vad gör man om förhållandet är si så där? Vad händer om ditt förhållande är ganska bra, kanske en sexa på en tiogradig skala? Skall du vara kvar i något som är halvbra, eller skall du börja söka efter något annat som kan bli riktigt bra?
Det första problemet du stöter på när du väger för och nackdelar är svårigheten att jämföra olika kvalitéer. Hur jämför man personliga positiva kvalitéer i förhållande till tunga svek? Hur många pinsamma gräl krävs för att sudda ut en omtänksam personlighet? Hur mycket okänslighet kan man stå ut med om den ekonomiska tryggheten är stor? Hur många lyckliga minnen krävs för att väga upp en otrohet? Tyvärr finns det inte någon formel du kan använda dig av för att avgöra om ditt förhållande är över. Allt du kan göra är att vara sann mot dig själv.
Det andra problemet uppstår när du skall börja väga det positiva mot det negativa i relationen, för att avgöra huruvida du skall stanna kvar eller lämna in är att det kommer inte att ge dig rätt sorts information, som du behöver för att kunna ta ett sådant här beslut. Hur skall du kunna veta om just dina problem? Är acceptabla, oacceptabla eller rent av underbara? De jobbiga sakerna propsar på att du skall lämna relationen, medan fördelarna talar om för dig att stanna kvar. Inte nog med det, du måste också försöka förutse framtida för- och nackdelar, och hur din nya framtid skulle te sig.
Jag har nyheter till dig; glöm vågskålarna! Det kan möjligtvis fungera på torget när du skall handla grönsaker men inte för att avgöra om du skall stanna eller inte. Jag föreslår att du istället använder dig av någonting helt annat. Istället för att jämföra äpplen och päron vill jag att du skall testa kvalitén på den relation som du befinner dig i. Det kommer att ge dig allt det beslutsunderlag du behöver för att ta ett intelligent och välgrundat beslut.
Källa: www.comunicera.se
Tillbaka till frågorna

Läs mer om skilsmässa