Sexuella kränkningar
Om du inte varit utsatt för sexuella kränkningar kan du hoppa över den här sessionen, men kom ihåg att sexuella kränkningar inte bara innefattar incest och våldtäkt. Det finns mer subtila kränkningar som man kanske inte tänker på.
Den här sessionen kommer att hjälpa dig att förstå vad sexuella kränkningar är, samtidigt som du får en förståelse för hur dessa kränkningar påverkat dig fram till idag.
För att du ska kunna komma tillbaka, krävs det att du gör en utvärdering av vad som hände och vilka saker du bestämde dig för, när övergreppet skedde.
Källa: www.comunicera.se
Tillbaka till frågorna
Vad är ett sexuellt övergrepp?
För att kunna förstå och komma till rätta med vilka konsekvenser ett övergrepp kan få, bör vi först gå igenom vad ett sexuellt övergrepp egentligen är.
De flesta personer som hör ordet sexuell kränkning tänker oftast på våldtäkt och incest. Men det finns en mängd andra situationer, som är att betrakta som sexuella kränkningar. En del klienter berättar om subtila kränkningar i form av tafsande i ung ålder. Denna gränsöverskridning kan ibland fortsätta upp i åren. Det viktiga är faktiskt inte vad som sker, utan hur du reagerar i en viss situation.
Den grundläggande synen ? eller myten om du så vill ? på det sexuella övergreppet som en våldsam eller incestuös kränkning, skapar inte sällan förvirring och osäkerhet hos den utsatte. Vidare kan detta leda till att du börjar lägga skulden på dig själv och undra om det rent av är dig det är fel på.
Låt oss också klargöra en sak tydligt. Det är alltid den som förgriper sig på dig, som gör fel... Det florerar idag en mängd felaktiga myter om sexuella övergrepp. Vi ska nu gå igenom några av de vanligast återkommande föreställningarna och förklara dem.
Källa: www.comunicera.se
Tillbaka till frågorna
Det är inget sexuellt övergrepp om man inte är fys
Det finns en mängd olika sätt hur ett övergrepp kan gå till på. Det behöver inte nödvändigtvis vara genom fysisk kraft. Förövaren kan dra fördelar av en person på andra sätt som t.ex. manipulation, hot, att utnyttja att någon är sjuk, berusad eller ung.
Exempel: Din arbetsgivare kräver motprestationer för att du ska få jobbet. Bjuder dig på en resa och ger dig sedan en massa skuld.
Källa: www.comunicera.se
Tillbaka till frågorna
Det var inget övergrepp ? det var inte någon som r
Ett sexuellt övergrepp behöver inte innebära att någon tar på någon annan. Det kan vara att den som utför övergreppet visar sig naken själv eller tvingar dig att göra sexuella handlingar utan att någon rör dig. Bara ett hot om ett sexuellt övergrepp är en kränkning.
Källa: www.comunicera.se
Tillbaka till frågorna
Det hände bara en gång, så därför är det ingen krä
Även om det bara hänt en gång, så är det ändå en sexuell kränkning. Oavsett om det skett en eller flera gånger, kan ett övergrepp av det här slaget få förödande effekter som kan finnas kvar
länge ? kanske för alltid ? om du inte väljer att se på konsekvenserna och göra någonting åt det. Sexuella kränkningar skall aldrig ignoreras!
Källa: www.comunicera.se
Tillbaka till frågorna
Vissa personer har rätt att göra övergrepp
Pojkvänner, nuvarande och före detta makar, syskon med flera räknas inte alltid in i skaran av dem som kan utföra sexuella övergrepp. Om du skulle ha varit kränkt av någon av dessa grupper kan det kanske ses som någonting annat och man har överseende med det övergreppet.
?Det är ju egentligen inget övergrepp.? ?Det blir inget sexuellt övergrepp när det är en före detta pojkvän.?
Detta är naturligtvis fel. En kränkning är en kränkning ? oavsett vem som gör den. Även om du älskar, har älskat eller bara står personen nära, så ger det inte automatiskt honom eller henne rätt att förgripa sig på dig.
Källa: www.comunicera.se
Tillbaka till frågorna
Man får skylla sig själv
Om man vistas på farliga platser får man skylla sig själv. Det finns ingenting, vare sig när det gäller platser eller klädsel, som rättfärdigar att någon skall ha rätt att kränka dig sexuellt. Det handlar endast om deras dåliga omdöme och brist på resurser.
Källa: www.comunicera.se
Tillbaka till frågorna
Det var inget sexuellt övergrepp eftersom du fick
Ibland kan våra kroppar reagera på sätt vi inte vill. Om du får en orgasm behöver det inte på något sätt vara ett resultat av att du ville det eller njöt av situationen.
Det är inte ditt fel att din kropp reagerade som den gjorde. Det är fortfarande ett övergrepp.
Källa: www.comunicera.se
Tillbaka till frågorna
Smygande sexuella kränkningar
Ibland upptäcker jag, att många klienter tror att en sexuell kränkning måste vara våldsam. Dessvärre finns det massvis av kränkande situationer som är mer av smygande karaktär.
Nedan finner du några olika exempel på vad som är sexuella kränkningar:
? Tilläts inte kroppslig avskildhet under puberteten (voyeurism).
? Sexuella utvecklingen förlöjligades av båda föräldrarna. Typ av kränkning: sexuellt förlöjligande.
? Nära anhörig till familjen klämmer på brösten för att se hur de har utvecklas.
? Läkare ber dig ta av dig bh:n då han ska titta på halsen.
? Någon anhörig som alltid ska komma i badrummet när du är där.
? En morbror som drar snuskiga historier.
? Tvingas bada och gå nakna i parad till stranden.
Detta är inte normalt ? detta är kränkningar.
Källa: www.comunicera.se
Tillbaka till frågorna
Sexuella övergrepp och relationer
Om du har varit utsatt för ett sexuellt övergrepp, så kan du inte ha en normal och kärleksfull relation.
Det finns många som varit utsatta för övergrepp, som kan utveckla kärleksfulla trygga relationer med ett normalt sexliv. Det finns många sätt att hjälpa sig själv.
? Självhjälpsböcker
? Kurser
? Gruppterapi
? Ett program som det du genomför just nu
? Terapi
Det viktiga är inte vad du gör, utan att du på olika sätt tillåter dig att utvecklas och lära dig mer om dig själv. Målet är att du på sikt kan börja bygga kärleksfulla relationer.
Vad har du själv gjort för att komma över effekterna av de sexuella övergrepp du varit utsatt för?
Ett sätt att komma igång, kan vara att du börjar prata med personer som varit utsatta för liknade saker. Du kan också börja prata med en väldigt nära vän eller en terapeut.
Att höra talas om sexuella kränkningar
En del människor som har varit utsatta för sexuella övergrepp undviker att läsa artiklar eller se filmer om övergrepp. Om du är i en grupp, där detta ämne diskuteras så dra dig inte för att säga till att du mår dåligt av det. Be dem sluta och om de inte gör det, så kanske du spenderar tid tillsammans med människor du inte borde vara så mycket tillsammans med.
Källa: www.comunicera.se
Tillbaka till frågorna
Varför dröjer det så lång tid innan man anmäler et
ICanada, uppskattas det att den största majoriteten av manliga och kvinnliga offer för sexuella övergrepp inte anmäler övergreppen. Vissa överlevare dröjer med avslöjandet eftersom de fruktar att de ska bli hotade av sin angripare, och är oroliga för att de inte ska bli trodda eller att de ska få skulden och eventuellt straffade, känner sig skyldiga och skamsna, eller vill skydda sina familjer och ibland förövaren. Andra bekymmer inkluderar en känsla av ansvar för angriparen, en känsla av förvirring och svek eftersom de var fysiskt upphetsade av övergreppet, svårigheter i att hitta rätt tidpunkt att tala om det förflutna, och oförmåga att känna igen övergrepp på barn som skymfande, kanske för att de leddes till att tro att detta var normalt. Överlevare bör uppmuntras att inte förväxla onormalheten i övergreppen med sin egen identitet: övergreppet var onormalt, men de är helt normala.
Vårdgivare måste bli mer medvetna om symptomen som visas av både manliga och kvinnliga överlevare. Denna kunskap kommer hjälpa familjer, läkare, lärare och socialarbetare att identifiera och anmäla påstådda övergrepp till rätt myndigheter.
Källa: www.comunicera.se
Tillbaka till frågorna
Skäms över mitt sexuella beteende efter att ha uts
Det är en väldigt normal reaktion då man utsatts för ett övergrepp att man sedan antingen agerar ut rollen som aggressiv, (hos barn kan detta sig uttryck genom att de förgriper sig på exempelvis en nalle, hos vuxna genom mer eller mindre destruktiva sexuella handlingar). Sedan kan ett destruktivt sexuellt förhållningssätt gentemot sig själv även vara ett uttryck för att ditt psyke varit tvungen att normalisera det du upplevt. Detta är väldigt vanligt hos människor som blivit utsatta för barn. Man var vid tillfället då man blev utsatt i en sådan situation att man inte hade någon möjlighet att skydda sig från övergreppen. Smärtan i att bli förgripen på är då så stor att många tvingas att antingen stänga av alla känslor helt, eller att normalisera det som händer. "Det kanske är såhär det ska vara? " Sedan påverkas även kroppens fysiska reaktioner av att hjärnan i den åldern fortfarande håller på att "lära sig" vad sex är och hur det känns. Blir man då gång på gång kränkt genom övergrepp så kommer hjärnan tillslut att förknippa övergrepp med sexuell upphetsning. Detta yttrar sig då i att man helt eller delvis endast kan bli upphetsad av sexuella kränkningar.
Allt det som beskrivs ovan är vanliga och normala reaktioner på övergrepp. Allt går att hantera med hjälp av kognitiv terapi.
Källa: www.comunicera.se
Tillbaka till frågorna
Sexuella blockeringar
Ibland kan de som varit med om sexuella övergrepp känna att de är sexuellt blockerade vid en viss ålder, som om de inte fått fortsätta utvecklas efter en viss punkt. Du kanske har varit med om sexuella upplevelser innan du var mogen för det eller så kanske du befann dig i början av din sexualitet. Om ?vuxen? sex känns överväldigande för dig, kan det hjälpa att ge dig själv möjlighet att göra dig redo för ditt sexuella uppvaknade, men nu på dina villkor.
Källa: www.comunicera.se
Tillbaka till frågorna
Jag får flashback när jag har sex med min partner
Om du bombarderas med minnen av övergrepp när du har sex med din partner, så hjälper det att prata om det. En kvinna och hennes man utvecklade ett kod ord ?spöke? vilket hon sa när hon fick en flashback. Det skulle få mannen att förstå att hon inte nu befann sig i nuet och han kunde möta upp henne i det. Du har rätt att få må bra i din nuvarande upplevelse, även om det innebär att du regelbundet kanske måste se att det inte är din förövare som ligger med dig i sängen utan din partner.
Källa: www.comunicera.se
Tillbaka till frågorna
Hur undviker jag sexuella övergrepp?
Det finns många saker du kan göra för att skydda dig och minska riskerna. Nedan finner du några tips som kan hjälpa dig:
- Var medveten om din omgivning ? vem som är där ute och vad som händer.
- Gå självsäkert. Ju mer självsäker du ser ut, ju starkare verkar du.
- Låt inte droger eller alkohol fördunkla ditt omdöme.
- Var bestämd ? låt ingen inkräkta på ditt område.
- Lita på dina instinkter. Om du känner obehag i din omgivning, gå.
- Ställ inte upp självlåsande dörrar.
- Lås dörrar och fönster, även om du går ut för bara ett par minuter.
- Håll koll på dina nycklar. Låna inte ut dem. Lämna dem inte. Förlora dem inte. Och ha inte namn och adress på nyckelringen.
- Var på din vakt mot oönskade besökare. Var medveten om vem som är på andra sidan dörren innan du öppnar.
- Var aktsam på isolerade ställen, som underjordiska garage, kontor efter kontorstid och allmänna tvättstugor.
- Undvik att gå eller jogga ensam, speciellt på natten. Variera din runda. Stanna på vältrafikerade, välupplysta ställen.
- Ha din nyckel redo för att användas innan du når dörren ? hemma, bilen eller arbetet.
- Parkera på välupplysta ställen och lås bilen, även om du bara ska vara borta ett par minuter.
- Kör på vältrafikerade gator, med dörrar och fönster låsta.
- Lifta inte och plocka inte upp någon liftare.
- Håll din bil i bra trim och ha ordentligt med bensin i tanken.
- I händelse av bilproblem, ring efter hjälp på mobilen. Om du inte har någon mobil, fäll upp luvan, lås dörrarna och sätt en skylt i backspegeln som säger ?Hjälp. Ring polisen.?
Källa: www.comunicera.se
Tillbaka till frågorna
Må dåligt i början av bearbetnings processen, varf
Då man börjar bearbeta sexuella övergrepp, eller någon annan form av grova kränkningar, så är det väldigt vanligt att man mår mycket dåligt i början av processen. T.o.m sämre än vad man kanske mådde INNAN man började jobba med det. Detta kan kännas väldigt förvirrande och paradoxalt; "Är inte meningen att jag ska må BÄTTRE när jag sökt hjälp?". Anledningen till att man inledningsvis, och till och från under stora delar av processen, mår sämre är att de känslor som man på ett eller annat vis lärt sig leva med tidigare, och trycka undan i den mån det har behövts, i en bearbetningsprocess kommer närmare "ytan" vilket gör att det blir mer påtagligt vad man känner. Det som man skall ha i åtanke nu är att dessa känslor alltid funnits där, men blivit undantryckta/kvävda men därmed inte sagt att de inte påverkat dig. De har de troligtvis i allra högsta grad gjort, oftast så tar det sig uttryck i mer eller mindre destruktiva beteenden. Kan du känna igen dig i det?
Det som också är viktigt att tänka på, är att det är din terapeuts uppgift att möta dig i dessa känslor under processen. Det är därför vi finns där. För att möta och lotsa, samt ge dig verktygen att hantera och förändra det som du önskar hos dig själv. Hur känner du att det fungerar med din terapeut? Känner du dig sedd/bekräftad i det du upplever?
Källa: www.comunicera.se
Tillbaka till frågorna
Olika resurser samhället erbjuder för att bearbeta
Att besvara din fråga är svårt utan mer fakta och mitt svar kan verka mer förvirrande än klargörande, men rent allmänt så finns det vissa terapeutiska metoder som är inriktade på trauma, både psykodynamisk traumaterapi och kognitivt inriktade traumaterapier. Därtill kommer bildterapi, tejpning, samt diverse olika kroppsterapeutiska metoder, vissa specifikt inriktade på trauma som t.ex. Trauma Touch Therapy (ofta massageterapeuter eller sjukgymnaster i grunden). Utbudet varierar något beroende av var någonstans du befinner dig i landet (eller utomlands). Bor du i närheten av en större stad brukar val möjligheterna i regel vara flera.
Många upplever att en kombination av olika terapier, som t.ex. EMDR i kombination med KBT är det som fungerar för dem bäst. Vissa landsting och även föreningar och kvinnohus har samtalsgrupper för kvinnor som blivit våldtagna eller sexuellt utnyttjade.
Beroende på hur du känner det / din personlighet / var du är i din bearbetning finns det alltså många olika alternativ.
Nu vet jag inte hur livet ser ut för dig, men kanske känns terapi ännu avlägset? Ett sätt att börja bearbeta är att göra det du gör nu, söka kontakter och skapa nätverk. Att skriva har för väldigt många vart det allra första steget...
Ta gärna kontakt eller skriv om dina tankar här på terapisnack. Vi är många som lyssnar och vill stötta.
Källa: www.comunicera.se
Tillbaka till frågorna
Tända på destruktivt sex?
Den här typen utav sexuellt beteende kan dels handla om att återupprepa sexuella kränkningar i ett försök att "ställa det tillrätta".
Det kan finnas en tanke om att man ju i den situationen idag är i kontroll på ett sätt som man inte var då, och därför så är det okej och man kan "njuta" av det (vilket man ju inte kunde under de "riktiga" övergreppen) - vilket på så vis kan vara ett sätt att dämpa smärtan i de faktiska övergreppen.
Den erfarenhet som jag har av det här är dock att då man verkligen bearbetat sina upplevelser och tagit hand om de negativa föreställningar som man antar då man blir utsatt, så försvinner det här beteendet, så till den grad att man inte tycker att det känns bra eller upphetsande med kränkande behandling.
Sedan kan det även (i de fall man utsatts som barn) blivit "inprogrammerat" i din hjärna att det är under kränkningar av det slaget som du "ska" reagera på sexuell stimuli. Mao så har din hjärna och kropp anpassat sig till de rådande förutsättningar som var då. Men återigen så handlar detta om att bearbeta och ändra på dessa föreställningar.
Jag vill poängtera att det här är en väldigt vanlig reaktion och inte alls något som du behöver skämmas för. Men mitt råd till dig skulle vara att bearbeta kränkningarna i terapi.
Källa: www.comunicera.se
Tillbaka till frågorna
Varför dröjer många personer som utsatts för sexue
I Canada, uppskattas det att den största majoriteten av manliga och kvinnliga offer för sexuella övergrepp inte anmäler övergreppen. Vissa överlevare dröjer med avslöjandet eftersom de fruktar att de ska bli hotade av sin angripare, och är oroliga för att de inte ska bli trodda eller att de ska få skulden och eventuellt straffade, känner sig skyldiga och skamsna, eller vill skydda sina familjer och ibland förövaren. Andra bekymmer inkluderar en känsla av ansvar för angriparen, en känsla av förvirring och svek eftersom de var fysiskt upphetsade av övergreppet, svårigheter i att hitta rätt tidpunkt att tala om det förflutna, och oförmåga att känna igen övergrepp på barn som skymfande, kanske för att de leddes till att tro att detta var normalt. Överlevare bör uppmuntras att inte förväxla onormalheten i övergreppen med sin egen identitet: övergreppet var onormalt, men de är helt normala.
Vårdgivare måste bli mer medvetna om symptomen som visas av både manliga och kvinnliga överlevare. Denna kunskap kommer hjälpa familjer, läkare, lärare och socialarbetare att identifiera och anmäla påstådda övergrepp till rätt myndigheter.
Källa: www.comunicera.se
Tillbaka till frågorna
Vem blir sexuellt utnyttjad?
Ontarios hälsokontrollsbilaga, utgiven mellan 1990 och 1991, rapporterade att 4,3% av männen och 12,8% av kvinnorna rapporterade oönskade sexuella handlingar innan deras 17:de födelsedag, och 3,9% av männen och 11,1% av kvinnorna i denna undersökning rapporterade allvarliga sexuella övergrepp. Tidigare använde Badgley rapporten bredare definitioner av sexuella övergrepp på barn och rapporterade förekomsten i högre grad. I den studien, 31% av pojkarna och 54% av flickorna under 21 års ålder rapporterade sexuella övergrepp, och 8,2% av pojkarna och 17,6% av flickorna rapporterade allvarliga sexuella övergrepp.
Den kanadensiska incidentstudien av rapporterade övergrepp och försummelse av barn (CIS) studerade undersökningar av socialarbetare under 1998. Som titeln tyder på, handlar denna studie endast med övergrepp och försummelse av barn som rapporterats av socialtjänstemän. Vissa anmälningar av sexuella övergrepp blir undersökta av polisen utan något samarbete med socialarbetare, och dessa statistiker reflekteras inte i studien. Bland styrkta fall av sexuella övergrepp mot barn under 16 år anmälda i CIS, är 69% av offren flickor och 31% pojkar.
Vissa bevis tyder på att flickor och pojkar löper lika stor risk för att utsättas för sexuella övergrepp innan puberteten. Hur som helst, unga (och vuxna) kvinnor löper större risk för sexuella övergrepp än unga (och vuxna) män. Därför kan det vara fler kvinnliga än manliga vuxna överlevare efter sexuella övergrepp som barn.
Källa: www.comunicera.se
Tillbaka till frågorna
Vilka är de vanligaste reaktionerna efter ett över
- Sömnproblem
- Problem med att äta
- Fysiska symptom (skador, illamående, huvudvärk)
- Flashbackar
- Återkommande tankar om överfallet, ?tänk om??-scenarier.
Om någon blir överfallen, så kan de känna...
- Skuld
- Skam
- Hjälplöshet
- Chock
- Emotionell bedövning
- Förvirrad
Dessa känslor är NORMALA. Det är viktigt att notera att denna lista av känslor inte är begränsad. Någon som blivit överfallen kan uppleva andra känslor som inte finns med på listan. Alla dessa känslor är vanliga och normala. Det är viktigt att varje individ får stöd och information för att reducera de isolerande effekterna av sexuellt våld.
Källa: www.comunicera.se
Tillbaka till frågorna
Hur går man vidare med sex efter ett sexuellt över
Många överlevare är rädda för sexuellt umgänge. Som ett misshandlat barn, är dina sexuella känslor så kopplade till rädsla. Varje gång du kände dig misshandlat, kände du dig också rädd. Nu kan du inte bli misshandlad utan att känna rädsla. Eller du kanske känner dig skräckslagen inför de smärtsamma känslor som kommer upp när du har sex.
Du kanske inte vill ha någon nära dig, eftersom du känner rädsla över att bli kvävd eller överväldigad av sådan slags intimitet. Du kan vara rädd för att förlora kontroll, förlora känslan av dig själv och dina egna gränser. Dessa rädslor är naturliga resultat från övergrepp, och det finns sätt att jobba med dem.
Gå sakta. Backa tillbaka till det som känns mer komfortabelt.
Finn ett ställe i mitten. Många överlevare florerar mellan extremiteter ? stänger ner totalt eller försöker genomföra hela samlaget.
Stanna i nutiden. Var uppmärksam på känslan av beröring.
Lyssna på dina rädslor. Vad är det de försöker säga dig? Är det någonting osäkert i din nuvarande omgivning? Eller är det den slags gömda rädsla som vill komma fram?
Hitta sätt förutom sex att komma i kontakt med dig själv. Ifall du börjar konfrontera smärtsamma känslor och minnen i andra omgivningar tex. Terapi, kommer inte sex vara det enda sättet för att komma i kontakt på djupet med dig själv.
Kolla av med din älskare. Ifall du är rädd för att bli aggressiv när du har starka sexuella känslor, fråga din älskare ifall han eller hon känner sig utsatt.
Driv på dig själv lite. Ifall du vill ha sex men känner dig rädd, driv på dig själv lite grann. Var i kontakt med dig själv och din partner. Kommunicera som en tok. Var beredd på en massa känslor. Förvänta dig inte enkelt sex.
Stanna ifall du behöver. Ibland kan glappet mellan vad du vill uppleva och vad du upplever bli för stort. Ifall din rädsla är för stor, ta en paus. Hitta ett annat sätt att vara nära.
Försök att ge din partner en helkroppsmassage, inkluderat genitalier. Detta är inte en inledning till sex, utan snarare ett tillfälle för dig att känna och utforska hans genitaler på ett säkerg sätt ? en chans att förstå att även om hans genitalier är konstruerade på ett samma sätt som genitalierna som våldsförde sig på dig som barn, är de inte de samma genitalier och kommer inte att göra dig illa nu. Ifall din partner blir sexuellt upphetsad, backa och prata om dina känslor, och fortsätt att dela med dig om denna utforskning, vilket kan hjälpa dig att ta dig igenom din rädsla på ett säkert, kontrollerat sätt.
Kontroll: ?Vi måste göra det på mitt sätt?
Ett vanligt element mellan överlevare är behovet att kontrollera den sexuella upplevelsen, ibland till den utsträckning att kontrollera varje detalj. Du kan känna dig bekväm ifall du är i vissa positioner, ifall lyset är på, ifall det är du som tar initiativet, ifall det är morgon, ifall det inte är morgon, osv. Även om dessa gränser kan vara jobbiga för din partner, så är de avgörande för dig. Du behöver sätta dessa gränser. Du behöver vara i en omgivning där du kan känna dig säker nog att slappna av, du behöver kontroll. Igenkännande och genomförande av dina behov av kontroll utan att kritisera dig själv, ger dig styrka.
Sexuellt missbruk
Medan många överlevares sexuella svårigheter har att göra med att de inte vill ha sex, kan andras erfarenheter skapa en helt annan sorts problem; att de vill ha sex hela tiden och försöker använda sex för att möta upp alla behov, inkluderat icke sexuella.
När du vill ha närhet, intimitet, eller kommunikation, när du känner att du är älskad och värdefull, när du är olycklig, besviken eller arg, begär du sex istället. Det blir begripligt att överlevare som mottog all deras uppmärksamhet och omtanke sexuellt som barn nu sexualiserar även icke sexuella behov.
Källa: www.comunicera.se
Tillbaka till frågorna
Hur man går vidare med sin partner efter sexuella
Att vara allierade
En av de viktiga verkligheterna att komma ihåg är at din partner inte skapade de svårigheter som ni båda nu möter. Även fast övergreppet hände överlevaren, påverkar det ditt liv och blir din oro med. Många partners blir arga när de förstår att de har att göra med övergrepp, men de kan vara oförmögna att uttrycka den ilskan. Det är viktigt att genom din kamp med alla problem kommunicera dina känslor respektfullt och ärligt. Både du och din partner har olika känslor och behov. Ingen av er har fel eller skyldiga. Ifall ni kan se er själva som allierade med delade problem, snarare än motståndare i en kamp, blir det möjligt att finna vägar att möta upp era olika behov.
Kommunikation
Kommunikation är nödvändigt för en hälsosam relation. Det är viktigt när saker går bra, och det är kritiskt när du möter stora svårigheter. Du behöver berätta för din partner hur du känner, vad du tänker, vad som pågår inom dig. Och du behöver höra detsamma från din respektive.
Lära sig att fråga
Även med ett bra skyddsnät och andra vänner att prata med, kommer det att komma tillfällen när du vill ha och behöver uppmärksamhet från din partner, och ingen annan duger. Du kanske vill ha tid tillsammans, försäkran att du är älskad, eller hjälp med några problem. Vad helst du behöver fråga. För många partner är detta svårt. Du kan vara rädd för att kräva saker. Du kanske känner att överlevaren är för skör. Men att uttrycka ett behov är inte detsamma som att kräva något. Att uttrycka dina behov direkt är det mest effektiva sätt att kommunicera.
Även då du inte alltid kan få vad du behöver, ökar du dina odds genom att fråga ärligt på ett icke hotfullt sätt. Det kan kännas riskfullt att fråga exakt vad du kan och inte kan förvänta dig. Att prata om det ärligt ? negativt ? kan också kännas konstigt affärsmässigt eller kallt. Och du kan vara rädd för att bli avvisad. Men överlevaren kan bli lättad över att höra klart och okritiskt vad du behöver.
Sätta gränser
Ifall du har valt att stötta din partner, betyder inte det du behöver vara tillgänglig i varje kris, eller ta hand om varje behov. Det finns gränser för allting och du behöver ta ansvar för dig själv. När du försöker ge bortom din kapacitet, blir det ofta en motreaktion av ilska som underminerar värdet av vad du ger.
partnerDu kanske inte vill höra varje detalj av hennes läkande process. Eller du kanske inte vill höra varje detalj av hennes läkande process varje gång. En kvinna sa: ? Hon genomgick så fruktansvärda saker och jag vill inte veta?. Denna partnern kände skuld över att hon kände som hon gjorde, men ingen är en supermänniska. Du gör ditt bästa, och sen har du rätt att säga nej, just som hon gjorde. Alla har olika gränser. Vänta inte till du är över dina förrän du uttalar dig. Ifall du gör det riskerar du att bli förargad, och det leder till att er kommunikation blir mindre effektiv. Uttryck dig istället när du närmar dig dina gränser.
Källa: www.comunicera.se
Tillbaka till frågorna